宁宁姐说婚姻 | 你还在纠结离不离婚吗?看完这几点建议你就明白了

列夫·托尔斯泰曾经说过:“幸福的家庭都是相似的;不幸的家庭各有各的不幸。”

其实在资深离婚律师眼里:“幸福的婚姻都是相似的;不幸的婚姻各有各的不幸。”

婚姻中很多人过得不幸福,但有的人选择离婚,有的人却选择忍受。

没离的理由有很多,有的人是为了父母,有的人是为了孩子,有的人是为了面子,还有的人是为了票子。

而离婚的原因只有一个:受够了,我不想过这种生活了!

她的容忍,却换来200万的债务

几年前生活在南宁的小黛咨询说:她老公做建筑,常年在外地奔波,一年也难得回来几次。为了照顾小孩读书,她辞去工作,独自一人在南宁带孩子生活。

有一段时间她听到风言风语,说他老公又和一个女人关系暧昧,甚至后来发展到同居了。她咨询要不要离婚?

我们从她实际生活分析了离婚的必要性后,她说再考虑考虑。三年后的一天,她拿了一份法院的诉讼材料过来,说是那个小三起诉他们夫妻俩偿还200万元的借款。我们问她怎么回事?她说她也不知道。

原来,那小三跟了她老公后,一直想要“转正”,但是小黛就是不同意。于是现在小三拿了一张200万元的借条起诉他们夫妻俩。材料里除了借条之外还附有相应的银行转账流水,做得滴水不漏,很逼真。小三起诉的同时还查封了两人在老家的一套房产。

根据实际情况,我们建议小黛委托当地的律师去应诉并且了解情况,然而她告诉我她老公说他自己能够搞定,让我们不用操心。

事后才知道小黛既没有听取我们的建议委托律师,也没有去参加庭审。

用“鸵鸟心态”应对,发现房子已被拍卖

过了一年,小黛回老家的时候,发现自己的钥匙不知怎么的就是打不开自家楼房的门。折腾了一会,屋里有人来开门了,她看到自己家里面竟然住了别人。

一打听才知道这个楼房已经被法院拍卖给了别人。

她被吓了一跳,打电话质问她老公,她老公却支支吾吾......这也就算了,她南宁的房子开始经常被人泼油漆,堵锁孔,还用油漆写上:“欠债还钱”几个猩红的大字,让她们孤儿寡母恐惧害怕了一阵子。没过多久,这套房子也被法院查封了。这时候她才发现情况不妙。

经过了解得知原来是那个小三干的,因为老家的那楼房拍卖所得款项不足以清偿200万,因此小三又对这套南宁的房子下手了。

她焦急地向我们咨询。我们问她之前的庭审情况,她说她没去,也没有委托律师,所以对案件一无所知。为了避免房子被拍卖居无定所,我们建议她去法院问问情况。后来她了解到在小三那现在还差着30万元,因此要拍卖她南宁的房子。她让她老公凑钱,她老公找了各种理由拒绝。无奈之下她只能找了亲朋好友借了30万元将欠款还清。

是否选择离婚,答案只有你知道

之后小黛又过来咨询该不该离婚,我们说离不离婚,这是你最私密最自主的决定,无关对错,但却关乎你的利益。

其实离婚并不是一场考试,它没有标准答案。有些人因为一些小摩擦就离了婚,有些人却在被深深地伤害后,依然坚守着婚姻。不过,虽然离不离婚没有标准,但却可以从几个方面教你评估自己的婚姻状况。

如果想要判断自己究竟要不要离婚,可以从这几个方面进行考量,于是针对小黛的情况,我们问了小黛几个问题:

第一个问题:“你们的婚姻有没有感情基础?”

小黛马上接过话:“我们当年是自由恋爱,有一定的感情基础的。”

第二个问题:“你认为你们的婚姻关系之后发展得好吗?

小黛:“不好,因为结婚没多久我们就开始两地分居,之后他曾经多次出轨,我曾经想过要离婚,后来为了老人和孩子,我都忍了。但是那之后我就不想理睬他了,而且自从生了孩子之后我们基本没有了夫妻生活了。”

第三个问题:“他在经济方面能够给你满足感吗?”

小黛:“他经常给外面的女人买衣服手机包包等,却很少愿意给我钱花。连我过生日他都不会给我送礼物。

第四个问题:“他能够给你带来精神上的满足感吗?

小黛:“我们常年两地分居,他对我没有陪伴没有安慰没有关心。甚至逢年过节他回家我们也很少沟通交流,形同陌路。先别说满足感了,他经常性的出轨给我带来的只有无尽的痛苦。

虽然我们没有直接告诉小黛答案,但经过提问,她已经对自己的婚姻进行了一次梳理,也意识到这段婚姻对于她来说只有痛苦,没有快乐,于是毅然决定离婚了。

古语“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,是希望世人珍惜来之不易的感情,但不是劝告世人在婚姻名存实亡时,还要为了名分与面子而苦苦挣扎。

离婚便是“当断不断,必受其乱”

到了该作出决定时,如果踌躇犹豫甚至默默忍受,那等来的只会有一次又一次的伤害,而且还是一次比一次深的伤害。就像小黛一样,如果多年前,她在发现对方出轨时也像今天这般对婚姻进行梳理,主动提出离婚,撤出这段感情,那便不会有后续的起诉;如果一年前,她在被起诉时主动应诉并离婚,也不会有后面房屋被查封的窘迫。

正是她的犹豫与踌躇,让她一次又一次地付出了比上次更惨痛的代价。

离婚,只关乎你,无关他人

在法律人的眼里,婚姻其实就是一种契约关系,简单地说就是搭伙过日子。就像两个朋友合伙摆摊一样,如果每天都辛苦不赚钱,而且还饱受对方摧残,估计第二天就收摊不干了。做生意时精明,但是为什么在婚姻这个合伙关系上却那么糊涂呢? 

是的,没错,大家就如同小黛一样,都太顾及旁人的眼光和感受了。在乎别人对离婚的指指点点,在乎别人对自己的流言蜚语,说到底,不论是小黛,还是她老公,都有一种偏见:认为离婚是一个耻辱,离婚的人就低人一等。所以他们怕离婚。

当然,从小黛老公的角度看,他即使出轨也不愿意离婚,首先是出于经济利益的考虑。一旦离婚,老婆就要分走自己的一半财产。

其次是因为孩子还小,他不想让孩子成长在一个所谓不完整的家庭里。而且,一旦离婚,再婚妻子可能比不了小黛亲生母亲对孩子那么好。或是离婚后自己抚养小孩比较麻烦,如果找个保姆还要再花上一笔钱。在男人潜意识里,他觉得妻子只要能忍就好,“家中红旗不倒,外面彩旗飘飘”就是最成功的模式。

其实离婚,只是离开一段婚姻关系而已,并不意味着你的人生有污点。

有人说:“婚姻就像脚上穿的鞋,舒不舒服只有自己知道。”

当你发现穿上的这双鞋一点也不舒服,把你的脚磨出了水泡,割出了血,难道你不应该把它丢了吗?难道你还会让它继续伤害你吗?

当然,当别人看到你把那双鞋子丢掉的时候有可能会说:“你看这人多么浪费,那么好的鞋子也会丢掉。”

也会有人说:“这人很有钱,鞋子没坏就丢了。”

但是,不管别人怎么说,脚上的水泡和痛苦却只有你自己能感受得到。难道你为了怕被人说就让这鞋子继续将你的脚伤得血肉模糊吗?我想不会,当它们让你感觉到足够地痛苦时,你就不会在意那么多了。

如果婚姻出现问题时,你只要综合考量感情基础、婚姻的发展、经济满足感、精神满足感这几点,应该就会很快找到答案,从此不用再为离不离婚而感到纠结了。

我曾记得有人说过:世界上最可怕的不是孤独终老,而是跟那个使你孤独的人终老。

日子不是过给别人看的,而是过给自己看的。如果我们一辈子活在别人的价值观里,那你就是在为别人而活。

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